Meine zuletzt nicht gesehenen Filme

Was Bücher und Serien angeht, bin ich ein Completionist, ein beharrlicher Es-zu-Ende-Bringer. Habe ich von einer Serie die Pilotfolge gesehen / von einem Buch die ersten 100 Seiten geschafft, dann kann ich nicht anders, als die komplette Staffel zu schauen / den Rest des Buches zu lesen. Bei Filmen bin ich weniger diszipliniert, da kommt es schon mal vor, dass ich selbst nach einer Stunde abbreche, wenn's mir zu blöde wird (rezente Beispiele: "Cuckoo", 2024; "Tim Travers & The Time Travelers Paradox", 2022). Bei manchen Filmen weiß ich bereits nach wenigen Minuten: Das ist nix für mich. Gleich zweimal erging es mir in der vergangenen Woche so, und zwar in Bezug auf zwei nicht nur von eingefleischten Cineasten hochgehaltene Kultstreifen: "Blade Runner" (1982, Ridley Scott) und "Brazil" (1985, Terry Gilliam). Allein zuzugeben, dass ich über 40 Jahre alt werden musste, um diese über 40 Jahre alten Filme zu begutachten, erfüllt mich mit Scham. Das lange Aufschieben war einem dumpfen Gefühl geschuldet – das sich schließlich beim Abspielen der Filme instantan bestätigt hat. Sowohl "Blade Runner" als auch "Brazil" brach ich nach jeweils einer Viertelstunde ab; ein zweiter Anlauf ist ausgeschlossen. Mir fällt es schwer, auszudrücken, was genau mich an diesen Werken abstößt. Irgendetwas an der retrofuturistischen (?) Darstellung von Dystopien (?) verursacht mir körperliches Unbehagen, bedrückt und überfordert mich. Die Ästhetik ist mit dem englischen Adjektiv gritty nur unzureichend attributiert; es ist alles gleichzeitig grell und noir, auf jeden Fall chaotisch und überladen. Mark Fisher wüsste bestimmt, warum es mir so geht, aber den kann man ja nicht mehr fragen.

Albernes zum Wochenschluss (Cross-posting)

An der Bockenheimer Warte in Frankfurt gastiert derzeit wieder einmal das Gießener Figurentheater und führt in seinem Zelt unter anderem »Furzipups der Knatterdrache« auf. Dabei handelt es sich, wie das dazugehörige Plakat stolz verkündet, um »das einzige lizenzierte Figurentheater für ›Furzipups‹ in Hessen und Mecklenburg-Vorpommern«, was die Frage aufwirft, wie es sich wohl mit den übrigen Bundesländern verhält. Hat man dort gar nicht erst versucht, Furzipups-Lizenzen zu bekommen? Hessen als verdienstvolle Darmwindförderungsregion (Nationalgericht »Handkäs mit Musik«) liegt für Furzipups-Aufführungen natürlich nahe, doch inwieweit qualifiziert sich Meck-Pomm als Heimstatt der beliebten Kinderbuchfigur?

Und die wichtigste Frage abseits jener, ob Deutschlands Juniorliteraturbetrieb die anale Phase jemals wieder verlassen wird: Was kriegen Furzipups-Fans beispielsweise in Bayern stattdessen geboten? Ich stelle mir stümperhafte Off-brand-Inszenierungen mit konkurrierenden verdauungsgestörten Folklorereptilien vor – von denen sich das minderjährige Publikum freilich nicht beeindrucken lässt. »Das ist ja gar nicht Furzipups der Knatterdrache! Wir wollen Furzipuuuups!!!« brüllt die Kindermeute. »Der ist aber genauso toll«, versuchen die erwachsenen Begleitpersonen zu beschwichtigen. »Das ist Arschibläh der Flatulenzwyrm. Schaut, jetzt klaut er seiner Freundin Stinki Säbelzahn eine Dose Kidneybohnen!«

Doch das Stück will nicht recht in Fa(h)rt kommen, sehen selbst die Eltern alsbald ein. Der Hauptfigur fällt ein Auge aus dem Stoffschädel, eine Oberlichtglühlampe platzt, mehrmals klemmt der Vorhang, die Puppen verhaspeln sich in einer Tour, und in der Pause rast ein Büffel durch die Manege, der aus einer parallel laufenden Vorstellung (»Der Müffelo«) entkommen ist. Als Zeichen des guten Willens wendet sich hinterher eine Erziehungsberechtigte an den Zirkusdirektor: »Richten Sie ein Lob an den Tontechniker aus! Die Furzgeräusche waren wirklich authentisch.« Worauf der Direktor sagt: »Wir haben gar keine Tontechniker.«

(Zuerst erschienen im Titanic-Newsletter vom 17. April 2026. Jetzt abonnieren, um in zwei Wochen meine 100. Kolumne nicht zu verpassen!)

Tu mal lieber die Möhrchen

Ofengemüse: immer eine gute Idee. In diesem Rezept, das einen leichten Hauptgang oder eine üppige Vorspeise für zwei Personen ergibt, sind Möhren die Stars in einer Revue mit der Premium-Variante von Mozzarella und einer sog. Salsa rustica.

Ein Backblech mit Backpapier auslegen und ein Bund Möhren, die man zuvor geputzt hat, darauf verteilen und in 2-3 EL Olivenöl sowie 2 EL flüssigem Honig wälzen. (Es sollten keine Futtermöhren im Kilobeutel sein, sondern etwas höherwertige, am besten so ein "Strauß" mit Grün obendran; handverlesene französische in verschiedenen Farben wären vermutlich perfekt und machten zusätzlich optisch was her.) Das Blech kommt in den auf 200 Grad (Ober-/Unterhitze) bzw. 180 Grad (Umluft) vorgeheizten Ofen und sollte mindestens eine halbe Stunde drin bleiben; nach ein- bis zweimaligem Wenden des Gemüses schätze man selbst ein, ob es bei gleichzeitiger Karamellisierung weich genug geworden ist.

In der Zwischenzeit bereitet man ein Dressing aus 2 EL kleingehackter glatter Petersilie, 2 EL kleingehackter Minze, ca. 50 g Mandelstiften, den Zesten und dem Saft einer halben Bio-Zitrone und einer angemessenen Menge Olivenöl. Mit Salz und Pfeffer (und ggf. ein wenig Zucker) abschmecken.

Die Karotten aus dem Ofen nehmen und auf zwei Tellern verteilen. Jeweils 1 Kugel Burrata auf die Möhren setzen und diesen grob öffnen, zerpflücken, "anreißen". Darauf wiederum je die Hälfte der Salsa verteilen, nach Wunsch mit einer Prise grobem Meersalz und etwas frisch gemahlenem Pfeffer krönen. Wohl bekomm's!

Trockenobst-Update

Heute war ich einkaufen und entdeckte sowohl bei Rewe als auch bei Netto die von mir erst kürzlich als Trendprodukt vorausgeahnte Trockenobstvariante Himbeeren. Zum einen ist jetzt der einschlägige Hersteller Kluth an Bord, der für seine gefriergetrockneten Himbeeren allerdings einen Kilopreis von fast 200 Euro ansetzt.

Zum anderen lässt der mir bislang unbekannte Player Fruucs die Muskeln spielen: Er stellt mit dem Kampfpreis von 99,80 €/kg (für ein 50-Gramm-Glas) einen neuen Tiefstwert auf.

Bei all diesen neuen Beeren sollte man nicht die diversen Klassiker der Müslizugaben vergessen, beispielsweise getrocknete Mangos. Just dieses Wochenende hat die Süddeutsche Zeitung einen großen Vergleichstest jenes Produkts durchführen lassen. Zehn verschiedene Sorten wurden getestet. Angegeben wurde jeweils nur der Preis pro Packung; ich war zu faul, die Kilogrammpreise auszurechnen, doch scheint mir die Firma Seeberger mit 3,69 € je 100 g diesbezüglich vorne zu liegen – getrocknete Mangos sind also deutlich günstiger als ihre beerigen Pendants. Mit 5 von 10 Punkten nehmen die Seeberger-Früchte übrigens den vorletzten Platz ein, geteilt mit denen von süssundclever. Nur die "fruchtigen Mangostreifen" von Rewe Beste Wahl kamen mit 4/10 schlechter weg ("Die Textur wirkt zäh und insgesamt mehr trocken als saftig. Das erinnert mich an industrielle Massenproduktion"). Die höchste Punktzahl, nämlich 9, hat die Testerin der dm-Eigenmarke gegeben: Die Bio-Streifen, als deren Nachteil lediglich die Kleinheit bemängelt wurde, sind mit 1,95 € für 100 g zudem ziemlich billig. 8 von 10 Punkten erhielten die "exotischen Trockenfrüchte Mango" von Farmer naturals (Aldi Süd) sowie das in mehreren Märkten erhältliche Produkt aus dem Hause Farmer's Snack.

Neues vom § 5 Abs. 3 MarkenG

Die Älteren werden sich (möglicherweise) erinnern: In der "Harald Schmidt Show" wurden in deren goldener Ära regelmäßig Eintragungen aus dem Titelschutzanzeiger vorgelesen. Schmidt und Andrack spekulierten dann, welches literarische, filmische oder sonstige Werk aus dem geschützten Titel erwachsen könnte. Heiterkeit war die Folge.

Gestern wurde mir die aktuelle Ausgabe des Titelschutz-Magazins (Eigenschreibweise: titelschutz-magazin) zugespielt. "102 neue Titel in 58 Titelschutzanzeigen" werden darin aufgeführt. Besonders Auffälliges findet sich leider nicht darunter. Am lustigsten sind noch:

- Die Zitrone im Spinnennetz
- Frauen sind wie Katzen
- Ich heiße Samantha du Arsch

Was ich generell an der Praxis des Titelschutzes bedenklich finde – abgesehen davon, dass man sich einfach so Allerweltswörter wie "Komplimente" sichern darf –, ist, dass der Schutzanspruch stets für "alle Schreibweisen, Darstellungsformen und Wortverbindungen" gilt. Wenn's nach mir ginge, würden Titel wie "Wir enden in unendlichkeit" oder "Ich liebe dich im stillen" der "besitzenden" Person nur exakt so gehören; wenn jemand anders etwas Gleichlautendes ohne die jeweiligen Groß-/Kleinschreibfehler veröffentlichen wollen würde, dürfte er das. Pech gehabt!

Eiland in Sicht!

Dass ich das noch erlebe: dass im Jahr 2026 die Entdeckung einer neuen Insel bekanntgegeben wird! Genau das ist diese Woche geschehen. Auf das Eiland gestoßen ist der deutsche Brecher Polarstern des Alfred-Wegener-Instituts (AWI) im Weddellmeer. Die nach ersten, durch Drohnenaufnahmen gewonnenen Erkenntnissen circa 130 Meter lange, 50 Meter breite und etwa 16 Meter aus dem Wasser ragende Insel war "zuvor auf den vorhandenen Seekarten lediglich als Gefahrenzone verzeichnet", wie es in der Pressemitteilung des AWI heißt. "Da es keine offizielle internationale namentliche Eintragung der Insel gibt, gilt es jetzt, den Benennungsprozess für eine solche Entdeckung zu durchlaufen." Danach kann sie in internationalen Seekarten eingezeichnet werden und hoffentlich auch bald in Google Maps erscheinen. Einer bestimmten Nation darf sie gemäß Antarktis-Vertrag nicht zugeschlagen werden.

Persönliche Randbemerkung: Eine ehemalige Mitschülerin von mir arbeitet als Geochemikerin beim AWI. Ob sie wohl Teil des 53-köpfigen Forschungsteams der Polarstern ist, die neue Insel womöglich sogar irgendwann betreten darf?

Es grünt so grün im Mushroom Kingdom

Schon lange wollte ich mal etwas über The New Christy Minstrels schreiben, und jetzt gibt es sogar einen Anlass dazu; in Kürze mehr. Die New Christy Minstrels waren eine Folk-Music-Gruppe, bzw. sind sie das, denn obwohl sie sich 1971 offiziell aufgelöst haben, geben sie seit 1976 wieder gelegentlich Gastspiele und haben erst 2017 ihr letztes Album veröffentlicht. Dass sie in wechselnder Besetzung auftraten und -treten, gehört seit ihrer Gründung durch Randy Sparks im Jahr 1961 zum Konzept: "Some of [the] band's members had no interest in committing full-time to what they saw as a high-risk project, and others had obligations elsewhere." (Wikipedia) Bereits ein Jahr später reduzierte sich die Zahl ihrer Mitglieder auf zehn, nachdem das zur Urformation gehörende Quartett The Fairmount Singers ausgetreten war. Zu den bekanntesten Namen der mittlerweile rund 300 aktiven und ehemaligen Minstrels zählen Kenny Rogers (1966), Tracy Newman (1962, Schauspielerin und Impro-Komikerin, Schwester von Laraine Newman) und Kim Carnes (1966, später mit "Bette Davis Eyes" weltberühmt geworden). Übrigens, wer bei "New Christy Minstrels" an eines der dunkelsten Kapitel der US-amerikanischen Unterhaltungsgeschichte denkt, liegt nicht falsch: Sparks nahm mit dem Namen Bezug auf die Truppe "Christy's Minstrels", die ab den 1840er Jahren in Blackface zeitgenössische minstrel plays performte, etwas, worauf die "New Christies" gottlob verzichteten.

Die New Christy Minstrels als erfolgreich zu bezeichnen, wäre untertrieben. 1970 traten sie beim Super Bowl auf, bei der Oscar-Verleihung 1965 interpretierten sie den Gewinner in der Kategorie "Bester Song" ("Chim Chim Cher-ee" aus "Mary Poppins"), in ihren Hoch-Zeiten waren sie regelmäßige Gäste im legendären Hotelclub Cocoanut Grove und in prestigeträchtigen Spielstätten wie der Carnegie Hall. Seit 2009 haben sie einen goldenen Stern auf dem Palm Springs Walk of the Stars.

Ich muss zugeben, dass ich viele ihrer Stücke, darunter auch ihre Coverversionen oder (christliche) Traditionals wie "Michael Row the Boat Ashore" äußerst schmissig und mitreißend finde. "Chitty Chitty Bang Bang" höre ich von dieser Truppe lieber als die Original-Musical-Nummer, und was für ein Gassenhauer ist bitte der aus "The Leftovers" bekannte "Song of the Pious Itinerant"?! Ihre höchste Chartplatzierung erreichten die New Christy Minstrels 1963 mit dem Schlager "Green, Green", der im Folgejahr zweifach Grammy-nominiert war und in der Folge von internationalen Stars in allen möglichen Sprachen gesungen wurde, beispielsweise auf deutsch von Drafi Deutscher ("Grün, grün ist Tennessee") oder Cliff Richard ("Du, du gefällst mir so"). In Japan, wo die Minstrels bis heute besonders beliebt sind, schrieb der Kinderbuchautor Hikaru Kataoka für "Green, Green" neue Lyrics in seiner Muttersprache. Diese japanische Fassung wurde 1967 vom Suginami Junior Chorus in einer Kinderfernsehsendung vorgetragen und erfreut sich seitdem großer Popularität.

Und damit komme ich zum Anlass dieses Beitrags. Vor wenigen Tagen sah ich einen Bluesky-Post des hier bereits empfohlenen Tumblrs "Supper Mario Broth". (Der Bluesky-Account haut öfter Dinge raus, die weder auf dem Basiskanal noch im Miszellen-Ableger "Small Mario Findings" gezeigt werden.) Darin wird die unglaubliche und mir noch nie begegnete Behauptung aufgestellt, dass das musikalische Hauptthema von "Super Mario World" von ebenjenem Lied inspiriert worden sei! Als Beweis führt der Account eine nie ausgestrahlte Ausgabe des "Satellaview BS-X Broadcast Magazine" an, in welcher der Refrain von "Green, Green" (in SMW-Soundfont) angespielt wird. Auch der Wikipedia-Eintrag zu nämlichem Hit geht auf diesen Vorwurf ein: "British YouTuber Thomas hypothesizes that Koji Kondo was inspired by the Japanese version of 'Green, Green' when he was making the Super Mario World's overworld music in the 90s, due to the song having a 'happy, rhythmical and an easy to remember melody'." Tja, was soll man dazu sagen? In meinen Ohren sind die circa dreizehn fraglichen Noten zu unterschiedlich, als dass man von einem Plagiat sprechen könnte. Inspiration? Das mögen Leute entscheiden, die von dergleichen Ahnung haben.

Ein kleiner Exkurs zum Schluss ist noch geboten. Was bitte ist "Satellaview"? Mit absonderlichem NES-Zubehör habe ich mich ja schon befasst, aber auch für das SNES bzw. Super Famicom, wie es im Heimatland von Nintendo hieß, gab es bemerkenswerte Extra-Hardware. Ausschließlich in Japan kam das Satellaview auf den Markt, "ein Zusatzgerät, um Spiele, Demos und Informationen über einen Satelliten zu empfangen. Es [...] nutzte den Satellitensender St. GIGA. Auf dem Satellitenkanal wurden von 4 bis 7 Uhr japanischer Zeit die Daten gesendet, ansonsten lief ein normales Fernsehprogramm. Das Hauptproblem war, dass die Daten nur zu bestimmten Uhrzeiten ausgestrahlt wurden. Man musste also im richtigen Moment das Gerät starten und konnte dann die Daten auf ein spezielles wiederbeschreibbares Flash-Modul herunterladen. Dieses Modul, die 'BS-X Special Broadcast Cassette', wurde in den Modulschacht des SNES eingesetzt und konnte vier Megabit (512 Kilobyte) an Daten speichern." Und als Teil des offiziellen BS-Magazins sollte offenbar das "Green, Green"-Osterei präsentiert werden, wurde dann aber vom Konzern zurückgezogen, weil es ein Quasi-Klau-Eingeständnis gewesen wäre.

Handkuß mit Musik (salopp)

Das Thesaurus-Thema lässt mir keine Ruhe ... Auf dem Gang zum Wochenmarkt sah ich am Donnerstag eine Zu-verschenken-Kiste, in der eine aktuelle(re) Ausgabe des Synonym-Dudens lag. Ich nahm mir vor, diese auf dem Rückweg einzustecken, vergaß es dann allerdings. Später zog ich einmal mehr mein 70er-Jahre-Exemplar zurate und blieb beim Durchblättern – ich schwöre: unbeabsichtigt – bei den Einträgen zum Geschlechtlichen hängen. Allerlei Putziges und Angestaubtes ist dort zu finden. Als sinn- und sachverwantde Wörter und Wendungen für "Geschlechtskrankheit" schlägt das Buch u.a. vor:
- Pauken und Trompeten
- Türkische Musik
- Trio (salopp)
- Kavaliersschnupfen (scherzh.)
Die Ausdrücke "Lustseuche" und "Franzosenkrankheit" waren immerhin schon Teil meines passiven Wortschatzes; lachen musste ich beim Wiederentdecken dennoch. Genau so wie über die Einträge bei "Untersuchung auf G[eschlechtskrankheit]":
- Schwanzappell (vulgär)
- Schwanzparade (vulgär)
Und wie umschreibt man wahlweise möglichst verklemmt oder pueril, dass man "eine G. bekommen" hat? Zum Beispiel mit diesen Phrasen:
- sich etwas holen (salopp)
- sich etwas aufsacken (salopp)
- sich die Musik holen (salopp)
- zum Handkuß kommen (österr.)
- sich die Gießkanne verbiegen (vulgär)
- sich den Lauf verstopfen (salopp)
- sich den Schwanz verbrennen (vulgär)
Hat man(n) sich etwas "geholt", dann "geht man wie auf Eiern" (salopp). Es ist dies möglicherweise die Folge ungezügelten Geschlechtstriebs, für welches Wort der Duden diese Alternativen anbietet:
- Nisus sexualis
- Salazität
- im reiferen, "gefährlichen" Alter: Johannestrieb
Statt "Koitus" lässt sich auch sagen:
- Beilager
- Kongressus
- Nahkampf (salopp)
- verhaltener: Karezza, Koitus reservatus

Was ich mit diesem neu gewonnenen lexikalischen Wissen anzufangen gedenke, weiß ich noch nicht. Vielleicht schreibe ich irgendwann eine erotische Kurzgeschichte ausschließlich mit solchem Vokabular.

Vor zwanzig Jahren

... bloggte ich auf dem Kybersetzung-Vorgänger dies:

Ich habe immer noch viel zu tun, d.h. die Updates werden in den kommenden Tagen noch auf sich warten lassen. Hinzu kommt, dass bluephod.net leider seinen Betrieb eingestellt hat. Damit will ich natürlich nicht andeuten, dass ich von dort Links geklaut hätte ;P ... aber traurig isses trotzdem.

Bluephod! Daran habe ich ja ewig nicht mehr gedacht. Aber "schön" zu sehen, dass es auch damals Phasen erhöhten Stresses in meinem Leben gab. Von wegen "Gammelstudent"! (Hat ja niemand behauptet.) Der nämliche Blogbeitrag geht dann noch mit ein paar Links weiter, von denen heute natürlich keiner mehr funktioniert, bis auf diesen hier: The Phronistery. Dieses bis ins Jahr 1996 (!) zurückreichende englischsprachige linguistische Kuriositätenkabinett enthält unter anderem ein "17,000-word dictionary of rare, cool, and unusual words", Spezial-Lexika, Zahlwort-Trivia sowie das bis heute gelegentlich aktualisierte Sub-Blog Glossographia. *bookmark*

PS: Meine alte Ausgabe des Duden Bd. 8 ("Die sinn- und sachverwandten Wörter") schlägt als Synonym für "Stress" das Wort "Managerkrankheit" vor. Was soll das?

Serientagebuch 03/26

03.03. Family Guy 24.03
Family Guy 24.04
04.03. Pluribus 1.06
05.03. Get a Life 1.14
06.03. The Woman in the Wall 1.04
07.03. Lost 2.23 (RW)
Lost 2.24 (RW)
08.03. Family Guy 24.05
Run Away 1.01
10.03. Run Away 1.02
11.03. The Woman in the Wall 1.05
Pluribus 1.07
Family Guy 24.06
Family Guy 24.07
12.03. Get a Life 1.15
17.03. The Woman in the Wall 1.06
19.03. Pluribus 1.08
Get a Life 1.16
Family Guy 24.08
20.03. Pluribus 1.09
21.03. Run Away 1.03
22.03. Family Guy 24.09
24.03. Get a Life 1.17
Run Away 1.04
27.03. Waco 2.01
30.03. Waco 2.02
31.03. Get a Life 1.18

Reichlich Schweiß und Tränen flossen beim Rewatch der zweiten Staffel von Lost. (Voraussichtlich doppelt so viel wird bei der dritten fließen.) Allerdings wurde meine Erinnerung an diverse wiederkehrende Probleme der Serie bestätigt, will sagen: Was uns (also mich und meine damals Mitwatchenden) beim ersten Durchlauf gestört hatte, hat mich erneut gestört, beispielsweise der nicht nachvollziehbare Spleen der Autoren, ihre Figuren nicht miteinander über das Erlebte reden zu lassen. Herrschaftszeiten, Kommunikation ist doch das A und O in einer solchen Ausnahmesituation (i.e. auf einer offenkundig jeglicher Realität entrückten Insel gestrandet zu sein)! Auch kommen einzelne Charaktere deutlich unsympathischer als in der Auftaktstaffel rüber und treffen teils haarsträubende Entscheidungen (nun gut, hier weiß ich, dass sich das Meiste späterhin in Wohlgefallen auflösen wird, Stichwort redemption).
Nun bin ich schon ganz hibbelig, denn wie Season 3 startet, ist mir noch genauestens erinnerlich ...

Nicht gerade gute Laune macht einem die BBC-Serie The Woman in the Wall von 2023. Das sechsteilige Thriller-Drama spielt in Irland und basiert auf dem wahren, bis in die Gegenwart strahlenden Skandal um die sog. Magdalen Laundries. Äußerst bedrückend, aber auch spannungsreich inszeniert, wobei es den Kniff, dass die Protagonistin Schlafwandlerin ist, m.M.n. nicht gebraucht hätte. Bonuspunkt für die Musikauswahl.

Ohne vorher irgendwas über den Inhalt zu wissen (obwohl ich den Trailer gesehen hatte, was sehr für diesen spricht), bin ich an Pluribus herangegangen. Dass Vince Gilligan so wie mehrere seiner früheren Kollaborationspartner dahinterstecken und "Better Call Saul"-Co-Star Rhea Seehorn die Hauptrolle übernehmen würde (das macht sie sensationell!), wusste ich natürlich. Meine Erwartungen waren hoch und wurden fast erfüllt. In seiner Skurrilität und Mindfuck-Lust erinnerte mich "Pluribus" öfter an jüngere Damon-Lindelof-Werke. Ausladende, langgezogene, aber nie langweilig werdende, lichtbetonte Szenen tragen dann wieder Gilligans Handschrift, item die Kameraarbeit und die Situationskomik. Denkt man ein wenig intensiver über die Konsequenzen der fantastischen Prämisse nach (ich halte mich bewusst mit einer Inhaltsbeschreibung zurück), fallen einem etliche Logiklöcher und Ungereimtheiten auf. Es bleibt zu hoffen, dass zukünftige Episoden auf diese eingehen werden. Der Schluss der Finalfolge verspricht so oder so noch jede Menge Spaß.

Knack und hack

Ich hatte mal wieder Lust, mich mit Kryptologie zu befassen, und wer im deutschsprachigen Raum ist dafür ein besserer Gewährsmann als Klaus Schmeh? Dessen "Cipherbrain"-Blog ist ja leider stillgelegt, doch hat er, seit ich zum letzten Mal ein Buch von ihm las, mehr publiziert, als ich auf dem Schirm hatte (u.a. hat er zusammen mit Elonka Dunin "Codebreaking. A Practical Guide" geschrieben). Die Stadtbibliothek hatte die 2022er Auflage dieses Werks vorrätig:

Obschon ich vieles, was in diesem historischen Abriss vorgestellt wird, bereits kannte, ist die Lektüre erhellend und unterhaltsam. Am besten gefielen mir bisher die Abschnitte "Codeknacker auf Verbrecherjagd" und "Die Chiffren der Spione" (beispielsweise war mir unklar gewesen, dass in der Guillaume-Affäre Zahlensender und das sog. Doppelwürfel-Verfahren eine Rolle spielten). Selbst dem wieder und wieder erschöpfend behandelten Kapitel Voynich-Manuskript kann Schmeh noch etwas hinzufügen, nämlich eine objektive Zusammenfassung und nüchterne Einschätzung der verschiedenen bisher vorgebrachten Erklärungsversuche. Allein vor den letzten 50 Seiten des stattlichen Taschenbuchs fürchte ich mich ein wenig: "Das Zeitalter der Verschlüsselung mit dem Computer". Denn spätestens beim Thema Quanten-Kryptographie ist mein Horizont überschritten.

"Codeknacker gegen Codemacher" ist erschienen bei Springer, als Teil von Springer Nature einer der bedeutendsten Wissenschaftsverlage mindestens Europas (und bitte nicht mit dem bösen Döpfner-Haus zu verwechseln). Stellt sich heraus: Springer kann oder will sich kein gescheites Lektorat mehr leisten! Immer wieder fallen einem Unzulänglichkeiten und Patzer in Sachen Kohärenz und Gliederung auf. Da kommen Rückverweise auf und Wiederaufnahmen von Dingen, die bereits abgeschlossen waren, manche Passagen erscheinen doppelt und dreifach. Noch ärgerlicher sind die nicht eben wenigen Tippfehler. Tatsächlich glaubte ich irgendwann, die fehlenden oder vertauschten Buchstaben könnten, aneinandergereiht, einen Geheimtext ergeben, den es zu knacken gilt, sie wären also vom Autor beabsichtigt.  Ulkigerweise bekam ich neulich eine E-Mail von Linkedin (ich bekomme jeden Tag circa zehn Mails von Linkedin; ich muss mich dort mal abmelden, es ist die Hölle) mit der Betreffzeile "2 neue Positionen als Chefredakteur bei Springer Nature". Nicht in einer Million Jahre würde man mir diesen Job geben, aber wenn, dann würde ich ein anständiges Korrektorat garantieren.

Schmalzkartoffeln statt Salzkartoffeln

Wenn man nur eine einzige Sache über mich weiß, dann diese: dass ich keine Zwiebeln mag. "Torsten Gaitzsch, deutscher Blogger und Zwiebelverächter" ist das Erste, was aufscheint, wenn man meinen Namen googelt. Die Wahrheit ist: Es gibt eine Form bzw. Verarbeitungsart, in der ich die gemeine Küchenzwiebel akzeptiere. Mit Röstzwiebeln habe ich kein Problem. Als Zutat in einem gewissen Produkt halte ich sie sogar für bereichernd, wenn nicht unerlässlich. Die Rede ist von Zwiebelschmalz, kurz Schmalz oder auch Fett (wie in "Fettbemme"). Dieses gibt es seit ein paar Jahren auch auf nicht-tierischer Basis zu kaufen, und beispielsweise Deli Reform Rein pflanzliches Schmalz finde ich ganz famos.

Besagten Veggie-Aufstrich haben wir gerade zu Hause, und auf der Abdeckung befindet sich, was kurios erscheinen mag, eine Rezeptidee. Die haben wir diese Woche umgesetzt. Man kocht 500 g kleine Kartoffeln (z.B. Drillinge) mit Schale in Salzwasser, schwenkt 400 g grüne Bohnen ("Schneidbohnen") in einer Pfanne in veganem Schmalz, gibt Pfeffer, Salz und etwas Wasser dazu und dünstet die Bohnen 10 Minuten. Sind die Kartoffeln gekocht, werden sie in einer anderen Pfanne ebenfalls in Schmalz angebraten. Zu diesen kommen sodann die Bohnen, 140 g kleingeschnittene getrocknete Tomaten und eine angemessene Menge getrockneter Basilikum hinzu. Zuletzt bröselt man 120 g Feta darüber. Die Mengenangaben sind variabel.

Die Milch ist based

Speaking of Verpackungsärger: Schon beim Frühstück wurde ich heute in Harnisch gebracht! Auf dem Milchtetrapak lese ich: "Bio Getränk auf fermentierter Haferbasis".

Es geht mir nicht um das (von mir ohnehin nur ungern so bezeichnete) Deppenleerzeichen, sondern um die "fermentierte Haferbasis". Basis kann doch nicht fermentiert werden! Gemeint ist vermutlich "Getränk auf Basis von fermentiertem Hafer". Auf französisch haben sie's richtig gemacht. "Boisson bio à base d'avoine fermentée" steht unter der deutschsprachigen Beschreibung des Lebensmittels.

Die köstliche Wendung "in Harnisch bringen" habe ich übrigens dem Duden-Band 8, "Sinn- und sachverwandte Wörter und Wendungen" (Ausg. von 1972), entnommen. Auf den Reiz von Synonymwörterbüchern wurde ich erst gestern gebracht, als es an mehreren Stellen in Gerhard Henschels "Großstadtroman" darum ging. In meinem Büro habe ich fast sämtliche Duden-Bände stehen, also warum diese nicht regelmäßig nutzen? Im Grammatik-Duden immerhin (Band 4) verliere ich mich mindestens einmal pro Monat. An Grammatikbüchern habe ich sowieso einen Affen gefressen (danke, Synonymwörterbuch!), und die deutsche Grammatik überrascht mich immer wieder mit ihren Details, Feinheiten und wenig bekannten Sonderfällen. Man wünscht sich, Produkttexter würden sich öfter damit beschäftigen.

Neuer Verpackungsärger

Zwei unentschuldbare Missstände werden im "Echo"-Teil der neuen Ausgabe von Stiftung Warentest angeprangert. Der erste schafft Aufmerksam dafür, dass Shrinkflation auch in der Kosmetikbranche zum "guten" Ton gehört. Michael H. aus E. schreibt über die Tiegel, in denen Sebamed Gesichtscreme daherkommt: "Hier ist nicht nur ein doppelter Boden verbaut, nein auch ein wulstiger Rand." Beweisfoto: ein leerer Tiegel im Querschnitt. Dass die Wuchtigkeit des Behälters "dem Schutz und der Stabilität des Produkts" dienen soll, wie der Hersteller mitteilt, ist für die Redaktion nicht nachzuvollziehen.

Zum Schmunzeln brachte mich der Hinweis, dass Iglo eines seiner beliebtesten Fischgerichte umbenannt hat: "Ich hieß mal Bordelaise Knusprig Kross" steht auf der Packung des nun nur noch "Knusprig Kross" heißenden Gerichts. Dieses hat mit 52 Prozent einen deutlich geringeren Anteil von Seelachsfilet als vorher, moniert Leserin Ruth v. L. aus H. Doch Obacht: Es "handelt sich um unterschiedliche Schlemmerfilet-Varianten"; die "alte" mit 71 % Fischanteil existiert nach wie vor, jetzt allerdings unter dem Namen "à la Bordelaise Classic".

We are back!

Und mit "we" meine ich: das zur Hälfte aus mir bestehende Moderatorenduo von "Seitenstraße". Die neueste Folge des Bücherschrank-Talks ist, wie immer, überall erhältlich, wo es Podcasts gibt.

Seitenstraße – der Podcast über Bücherschränke · Folge 12: Kursbuch New York