Kaufberatung für Erbsenzähler

Heute stand ich im Rewe vor dem Dosengemüseregal, weil ich Dosenerbsen brauchte. Dabei fiel mir auf, dass es von Bonduelle zwei verschiedene Versionen von jungen Erbsen gibt: "Sehr fein" und "Feinste Auslese". Im Preis unterschieden sie sich nicht; die 212ml-Dose kostete je 85 Cent. Welche kaufen, war die Frage. Erst die 425ml-Dosen gaben Auskunft: Hier kostete die Sorte "Feinste Auslese" etwas mehr als "Sehr fein". Also entschied ich mich für "Feinste Auslese".

Die Bonduelle-Homepage zeigt uns, wie sich die beiden Sorten inhaltlich voneinander unterscheiden: "Feinste Auslese" hat weniger Energie (76 kcal pro 100g vs. 86 kcal pro 100g bei "Sehr fein"), ein My mehr Fett, ein bisschen weniger Kohlenhydrate und Zucker, etwas weniger Eiweiß und weniger Ballaststoffe. Keine Ahnung, inwieweit all das ein Indikator für höhere Qualität ist. Vielleicht schmecken "Feinste Auslese"-Erbsen einfach besser. Hmmm, Erbsen ...

Neun Suchanfragen, die auf mein Blog führen

^^^^^^ Heute, 30.01., frisch dazugekommen (man glaube es mir auch ohne Screenshot): peruanische limettencreme

Meine ungeknacktesten Kopfnüsse

Vor einer Weile erzählte ich hier im Blog, dass ich einst an der Schulstufe der Mathematik-Olympiade teilgenommen habe. Zufällig fand ich nun am Wochenende bei einer Entrümpelungsaktion den Originalzettel mit den Aufgaben, den man offenbar damals mit nach Hause nehmen durfte. Natürlich habe ich ihn eingescannt, um ihn mit euch Mathefans zu teilen.
Viel Spaß!

Geographisches Geständnis

Ich hätte vermutlich bis zum Ende meines Daseins mit einer gewaltigen Bildungslücke die Stadt Mannheim betreffend gelebt, hätte sich nicht neulich ein "Wikipedia-Artikel des Tages" ebendiesem Ort gewidmet. Jene Stadt verortete ich nämlich bis dahin in Rheinland-Pfalz, dabei handelt es sich doch um die drittgrößte Stadt Baden-Württembergs! Peinlich, peinlich. Immer wieder hatte ich gedacht: 'Also, dass Mainz und Wiesbaden zwei Städte sind, sehe ich ja noch ein, die liegen immerhin in verschiedenen Bundesländern, aber Mannheim und Ludwigshafen könnte man doch wirklich mal in einem Akt verwaltungstechnischer Vereinfachung fusionieren! Ludwigsheim könnte man diesen Ort dann nennen, das ist als Name noch nicht mal vergeben.' Oh, ich Ignorant!

O Brotherr, where art thou?

Indien darf man, wie das alte Hethiterreich, nicht nur als das Land der tausend Götter, sondern auch als Land der tausend Brote bezeichnen. Weil ich jedes Mal, wenn ich die Speisekarte eines indischen Restaurants oder Lieferservices vor mir habe, so angestrengt wie vergeblich versuche mich zu erinnern, was denn nun noch mal welches Brot war, habe ich ein paar kleine Merksprüche gedichtet, die mir – und vielleicht auch euch – die zukünftige Beilagenwahl erleichtern sollen.

Fluffig-dick, wie Pizzaboden:
Du hältst Naan in deinen Pfoten.

Rund und flach ist dieses Broti,
auf Metall bäckt man das Roti.

Aufgeplustert und frittiert,
so wird Puri stets serviert.

Magst du Crêpes und Pfannekuchen,
musst du Dosa mal versuchen.

Ist es knackig wie ein Pringle,
naschst du Papadam, du Schlingel.

Damit sind zumindest die verbreitetsten/beliebtesten Sorten abgehandelt. Verdammt, jetzt habe ich Appetit bekommen ...

Selbstgezeichnetes zum Samstag

Ausflug in die Region

Heute habe ich mir meine Kamera geschnappt und bin nach Langen (Hessen) gefahren. Allzu ergiebig war meine fotografische Ausbeute nicht. Der 37.000-Einwohner-Ort Langen ist zwar Hauptsitz der Deutschen Flugsicherung und Heimatstadt so bedeutender Promis wie Rudi Sehring (deutscher Jazzschlagzeuger), Gerd J. Grein (hessischer Volkskundler) und Jennifer Hof (Gewinnerin der dritten Staffel von Germany’s Next Topmodel), architektonische oder landschaftliche Reize sucht man indes vergeblich.

Langen, Symbolbild

Pflichtbewusst hat man zwar wie in jeder deutschen Mittelstadt ein Dutzend Fachwerkhäuser aufgestellt, und auch ein heute als Museum genutztes altes Rathaus soll es geben (was ich nicht gefunden habe), aber dazwischen: 60er-Jahre-Klötze, hässliche Klerikalbauten und Sektentempel in rätselhaft hoher Zahl sowie etliche dichtgemachte Restaurants. Irgendwo sah ich einen Hundesalon und daneben ein Geschäft, über dessen Eingang die zusammengewürfelten Schlagworte "Kids Perücken Girls Boys Beratung" prangten. Ein Laden hieß sage und schreibe "Feines für Mensch und Hund". Was soll das alles? 

Eine Art Wahrzeichen scheint diese Kirche zu sein, die gegenüber einem süßen Filmtheater steht. Davor wiederum rottet eine "Brunnenanlage" vor sich hin, die man erst anhand eines Schildes als solche identifizieren muss – in Auftrag gegeben von einem offenkundig nicht sehr aktiven "Verkehrs- und Verschönerungs Verein Langen":

Langen unterhält, wie man einer Tafel auf dem wahnsinnigerweise "Europaplatz" geheißenen Bahnhofsvorplatz entnehmen kann, Städtepartnerschaften mit Romorantin-Lanthenay (Frankreich), Long Eaton (UK), Tarsus (Türkei) und Aranda de Duero (Spanien). 

Humor haben sie

Ansonsten zieren das Stadtbild gelegentliche Versuche von Graffiti, meistens aber Bekundungen, welche/r Problemjugendliche eine "geile Nutte" bzw. ein "Hurensohn" ist. Offenbach scheint entweder wohl gelitten oder total verhasst zu sein, das konnte ich nicht genau feststellen. Eine Fußballfangruppierung namens "Langen Hools" gibt es jedenfalls. In Gleisnähe verspricht eine Döner- und Pizzabaracke vollmundig "eine Genussreise für die Sinne". Diverse karnevalistische Events werden via flächendeckender Plakatierung angedroht. 

In der Ferne lockte der Wald, doch auf halbem Weg dahin an deprimierenden Gewerbebuden vorbei verlor ich die Lust. Nicht einmal "Ingress" zu spielen lohnte sich, waren doch die (überraschend zahlreichen) Portale allesamt bereits von meiner Fraktion eingenommen und mit höchstmöglichen Resonatoren ausgestattet. Irgendwann wurde es mir zu kalt.

Hypokrisie

Was mich wirklich fuchsig macht: Leute, die ihr nicht gesellschaftsfähiges Verhalten dadurch legitimieren, dass sie sich durch das Eingeständnis der in Wahrheit gar nicht vorliegenden Nicht-Gesellschaftsfähigkeit entschuldigen. Zum Beispiel so: "Ich weiß ja, dass es ungesund, teuer und nicht nachhaltig ist, bei McDonald's zu essen, aber ein-, zweimal pro Monat werde ich schon schwach." Oder: "Schon klar, man soll nicht jede kleine Strecke mit dem Auto fahren, aber es geht nun mal schneller, und ich habe nicht so viel Zeit, zu Fuß zu gehen." Oder: "Ja ja, die Bild ist böse, aber die haben halt die knackigsten Schlagzeilen, und informiert bin ich am Ende auch ..."
Was soll das? Herrscht zwischen solchen Leuten (LOHAS!) ein stilles Einverständnis à la 'Wir sind nicht besser als der Rest, aber wir sind uns dessen immerhin bewusst und dadurch am Ende des Tages doch ein wenig besser als der Rest, ätschbätsch!' Objektiv betrachtet bringt diese "Der Wille ist da"-Mentalität natürlich niemandem etwas. Klappe halten wäre also wie so oft die weisere Entscheidung.
Ich bin übrigens ein großer Fan von Amazon. PUNKT.

Erinnerung an den Kookaburra

'Wie ging noch mal das Lied vom Kookaburra, das wir immer in der Schule gesungen haben?', fragte ich mich jüngst. Die Antwort war schnell gefunden:

Kookaburra sits on the old gum tree,
Merry merry king of the bush is he.
Laugh, Kookaburra, laugh, 
Kookaburra, Gay your life must be!

Ein Wunder, dass wir diesen Song, in dem sowohl bush als auch gay vorkommen, seinerzeit nicht zum Totlachen fanden. Zum Schmunzeln allerdings ist der Fakt, dass der deutsche Name des Kookaburras Jägerliest lautet. Das wäre mal eine Frage für "Wer wird Millionär?": 
Zur Familie der Eisvögel gehört der ... a) Jägerliest b) Bauerhört c) Förstersingt oder d) Bergmannsieht. 
Zwei weitere Namen für den Vogel mit dem viel zu großen Kopf sind laut Wikipedia Lachender Hans und Buschmanns-Uhr. <3

Markenpiraterie und wir

(fotografiert in Casablanca, Marokko, im Oktober 2011)

Enttäuschung im Badezimmer

Experimentierfreude kann sich mitunter rächen. Ich rate ab von:
1.) Fa Joghurt Aloe Vera mit Joghurt-Protein

Dass die Produktbezeichnung "Duschcreme" ganz klein unten auf die Flasche gedruckt wurde, während "Joghurt" ganz groß unter dem Markennamen prangt, hätte mich stutzig machen sollen. Tatsächlich ist dieser Quatsch in erster Linie ein Joghurterzeugnis, sprich: klumpig, milchig, lässt sich schlecht auf der Haut verteilen. Immerhin ist es pH-neutral und enthält Aloe Vera, was ja nie verkehrt ist, wobei das Aroma auch nicht umwerfend ist. (Nachdem ich mühsam eine Flasche geleert habe, besitze ich immer noch eine zweite, weil ich mich von einem Doppelpack-Angebot bei "dm" habe ködern lassen.)

2.) Sante Expresskur Mango

Diese Spülung-Haarkur-Kombination war usrprünglich Teil eines Dreiersets, das eine Kollegin von mir für viel Geld erstanden und freundlicherweise mir überlassen hat, bevor sie es in den Mülleimer beförderte. Den Wegwerfdrang teile ich, nachdem ich die Expresskur einmal ausprobiert habe. 'Was soll denn daran Mango sein?', fragte ich mich vor und bei der Benutzung, 'die haben wohl lediglich den Stein zermahlen und darein getan.' Und wirklich: "Mango Seed Butter" taucht als einzige Mangokomponente in der Ingredienzenliste auf. Außerdem: Brokkoli (!) und Nesselextrakt. Man könnte den Geruch eventuell mit viel Mühe in Kauf nehmen, wenn wenigstens die Haare schön gepflegt würden. Aber nein, das Ergebnis kann sich keineswegs sehen lassen. Lustig sind immerhin die Dosierungsangaben auf der Tube: "für die tägliche Spülung eine haselnussgroße Menge" und "als intensiv pflegende Kur einmal wöchentlich eine walnussgroße Menge [...] verteilen", heißt es da.

3.) Palmolive Thermal Spa Mineral Massage

Während ich mit "Palmolive Thermal Spa Aqua Calm mit Lotusblume und Bambus" recht zufrieden war, lässt mich dieses Duschgel derselben Marke unbefriedigt zurück. Erstens ist der Geruch total lame, ja richtig billig, zwotens finde ich die Mineralpartikel äußerst unangenehm. Ich hatte schon öfter Duschgels mit "Stückchen" drin und fand das immer interessant, aber hier fühlt man sich, als würde man sich nach einem Tag am Meer hartnäckige Sand- und Salzrückstände vom Körper brausen. "Angereichert mit Salz aus dem Toten Meer" lässt uns die Flaschenrückseite wissen. Das erinnert mich an meine Hautärztin, die einmal genervt sagte: "Was haben die Kosmetikhersteller bloß immer mit ihrem Tote-Meer-Salz? Da ist nichts Besonderes dran." Ach ja, Aloe-Vera-Extrakt findet sich auch hier drin.

Lesetipp

Da ich dieser Tage kaum zum "richtigen" Bloggen komme, möchte ich heute ausnahmsweise nur einen Artikel empfehlen – von (ausnahmsweise) "Spiegel online":
Was die Loslösung des Schweizer Franken vom Euro für die Einwohnerinnen und Einwohner von Büsingen bedeutet, steht hier.

Was man in den Todesanzeigen der SZ findet

Shit happens

Am 1. August des vergangenen Jahres wurde ich, unschuldig im Außenbereich einer Kneipe sitzend, aus über mir befindlichem Geäst heraus von einem Vogel angekotet. "Das war jetzt schon das vierte Mal in meinem Leben!", rief ich aus und nervte meine Begleiter mit manchem Gejammer mehr. Als ich jetzt gerade, ohne konkreten Anlass, recherchierte, wann genau diese vierte Attacke gewesen sei, fand ich heraus, dass ich mich sogar verzählt hatte. Im Eintrag vom 18.6.2012 auf meinem alten Blog schreibe ich nämlich:

Letzte Woche war es mal wieder soweit: Ich wurde von einem Vogel - excuse my French - angeschissen. Ich wundere mich selbst, dass dies erst das vierte Mal in meinem von Missgeschicken prallen Leben war, zumal ich, wie schon die drei Male zuvor, lediglich an der Oberbekleidung getroffen wurde. Der Kot auf meinem Jackenärmel ließ sich auch nach nur einer Maschinenkurzwäsche rückstandlos entfernen.

Ich kenne Menschen, die noch nie so einen Luftangriff erlebt haben. Dabei ist die Wahrscheinlichkeit gewiss nicht gering. Im Internet gibt es haufenweise Diskussionen darüber. Da sind Werte von 1:1000 oder sogar 15% zu lesen. Exakt ausrechnen lässt sich das aber nicht, nehme ich an.

PS: Ein solcher "Vorfall" soll sogar Glück bringen. Ich sollte Lotto spielen.

Der Augustbeschuss war demnach der fünfte seiner Art. Vielleicht nehmen die Abstände zwischen den "Vorfällen" ab. Passiert "es" jetzt jedes Jahr? Ich habe Angst.

Das alte An-Aus-Spiel